Carpe Diem　（カーペ･ディエム）

つづきです。

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午後、幼稚園から帰ってきたUTといっしょに過ごす間にも
自分の変化にいくつも気づきました。

・UTといっしょに過ごすことをこころから喜び、楽しんでいる自分。
　ほかの「〜しなきゃ」という雑念が影を潜めた。

・とても寛容になった。

・と同時に、ケチだった自分に気づく。


「UTの満足」を自然に優先して行動していた。

外から見た行動面に大差なくとも、
「もう。いつまでも満足しないんだから・・・。あとこれだけよ」
というケチケチした気持ちは一切わいてこないところが、今までと違う。

食べ物、遊び、読み聞かせでも何でも、
UTの気持ちを満たそうと、心の中でも笑顔で
「うん。いいよ。じゃあ、もうちょっとね」と言える。





UTに対する自分の変化に気づいたことで、つづいて
「はっ」としたのは

「夫に対しても、ケチだった（現在進行形かも）自分」。

夫が優しいのに甘んじて、
自分のこと＆（自分がしたい）こどものことばかり優先してた。

夫は、私が忙しかったり疲れてると気遣って、
ご飯のお代わりをよそうのも、食事中に呼ぶMEI を抱くのも、
善意で「いいよ、俺がするから」と言ってくれる。

私がこれに甘んじて自分を優先してばかりいたから、
夫は「この家で、俺の地位が低すぎる」と感じているのでは？

こどもに対しても、夫に対しても
手をかけること、心をくだくこと　を、なんだかケチケチしていたわ。

なにも、あがめたり、つきしたがったりしなくていいんだ。
ただ、

夫を大事にしよう。
夫への気配りを、大事にしよう。

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つづきです。

夫との話し合いをして、気づいたこと、いろいろ。
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話し合いの中で気づいたこと

・夫が、家庭内での自分のポジションに不満をもっている。

・その原因が、私にあると感じている。

・しつけについて夫の融通の利かなさ。かつての私のよう。
　この両親なら、UTが四角四面なのも無理はない。




あとから自覚した、いつもと違う自分

・非常に冷静に話し合えた。
　いつもなら夫の口調に刺激され、感情が高ぶるところでも
　全く影響を受けなかった。

・「夫の気持ちを聞きたい！」という気持ちが強く
　とても一生懸命、耳を傾け、聞き出していた。
　ふだんはもっと「私の意見を聞いて！」という気持ちを
　押さえながらなのに、それが全くなかった。

・自分の考えを主張するのに、躊躇しなかった。
　普段はもっと、なるべく夫を刺激しない言葉を選ぶのに気をとられ、
　考えを伝えることに100％思考を費やせていなかった。
　今回は、話し合いの初めからずっと冷静で、終始
　「UTのために、こうした方がいいと私は思うのだけれど」を
　心をこめて話すことができた。



なにか、以前より　大人として一段上に登って、視界が変わった
（以前ひきづられていた場面でも感情が波立たない、など）
ような感触があります。
「視座が変わった」と言ったほうが適切かな？

「こうなりたい」と願っていたポイントを、いくつもクリアした自分に
とつぜん出逢って、驚きを感じています。

フラワーエッセンスの助け？
ええ、そうとしか考えられない。他にこんな急成長の要因は思い当たらない。

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フラワーエッセンスを服用しはじめて、3日目の記録です。
発見が複数あったので、（時間があれば）何回かに分けてかきます。


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昨日ほどではないけど、足の裏に汗。
昼間の気温も急に上がっているし、季節の変化の成果もしれないけれど
・・・だけど、これまでこんな足の裏に汗をかいたことなんてなかった。



夫と、昨日送ったメール「子育て会議」の件で話し合い。

夫の気持ちは
「君のいうことは理解し、納得した。合意の上そのようにします。」
「ただ、俺がUTに注意するのをいちいち制止しないでほしい（ボスは俺だ！）
　俺の育児ストレスの半分は、君にその場でいちいち制止されること。
　そのために、UTは俺の意見なんて価値がないと考えている」
「悪いことを”悪い”と注意して、何が悪い！？」

わたしは
「些細なことで注意しつづけることで、UTのストレスは高まるばかり。
しつけを厳しくせずとも、UTはもう分かってる。
じゅうぶんに自己コントロールするには幼なすぎるだけ。
成長につれてできるようになる。
その点で、あなたは違う考えをもっているのは理解しているけれど、
とりあえずナーバスになっている今だけでも、見逃してやってほしい」
と説得。

「上から押さえつける叱り方をつづければ、
発散も表現も昇華もする術をもっていないUTの苛立ちは
行き場を失い、心に蓄積されるばかり。
外に出すことをしかりつけるなら、UTは心を閉ざすようになるよ。」
と話すと、夫もしぶしぶながら、承諾してくれた。



話し合いの結果としては、私の主張・提案を通してもらったかたち。
UTのために、よかった　とおもっている。

「悪いことを悪いと言って、何が悪い！」と言いつつも
UTの心理面を心配するわたしの主張をうけいれてくれた夫に、感謝。



ところで今回、あらたに発見したこと・再認識したことがある。

「パパは、UTに軽んじられている、と感じている」
「そしてその原因は、わたしがパパと対等なつもりでいるからだと考えている」

「夫は、"悪いことは悪い" と、考えが堅いなぁ」
「融通の利かないところ、この前までのわたしもそうだった」
「UTが融通が利かないのも、無理ないか！両親そろってこれだもの・・・」



言うのをこらえたこともある（笑）

夫は「そんなにしょっちゅう制止されたのでは、俺の立場がない」
というけれど、そんだけしょっちゅうUTに注意してるのよね。

「それなら、制止される前に、自分で控えてほしいわ・・・」。

私もかなりの場面で制止したいところを我慢して、飲み込んでいるのよ。
「立てつづけに注意・文句をUTに浴びせすぎ！」と見かねたときや、
「UTのコンディションからして、今は見逃してあげようよ」というときだけ
思わず制止しているんですけれど。

「気持ちがくじけて、行動も荒れるUTを
　そのあとにフォローする　こっちの身にもなってほしい」

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朝起きると、足の裏が汗びっしょりで　びっくり。デトックス？

パパがUTを叱ろうとするのを制止。
これで夫にムカつかれるのは分かってる。
でもUTを庇うことを選択。
いつも夫に遠慮して躊躇するのとは違い、
堂々と、さっさと行動している。

UTに対して、とても寛容な自分がいる。
あたまで「私はこうすべき」と考えるのではなく
ごく自然に、優しい母として振舞える。

全身がぽかぽか、あたたかい。



夜中に、夫にメール。題して「子育て会議」。
あれこれ書いたけど、主なテーマは

・細かなしつけのためにUTを叱るより、大らかにUTとのふれあいを楽しもうよ
・それを実現するために、あなたは接触時間を減らして、仕事に重きを置いてくれていいですよ。
　フリーの時間に、新鮮な気持ちで、
　UTと遊ぶのを”義務”ではなく”楽しみ”と感じるようになってほしい。



UTにも、わたしの安定した気持ちが伝わるのか？なんだか機嫌がいい。
いつもなら「ずっと、もっとママと遊びたい。」と主張するところを
MEI のために「ママもうお風呂入ってきていいよ」と、やさしい。

・・・・・ただ、UTを残して早めにお風呂をはじめたところ、
UTが仕事中のパパの部屋の前に居座って、なんども
「パパまだお仕事？」「おわった？まだ？」とうるさかったらしい。
ご迷惑をおかけしました＞パパ

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フラワーエッセンスを服用しはじめました。


1回目（講習の会場で、強力に活性化して服用）：

飲んだ直後：
目に見える世界の色合いが、一瞬にしてトーンダウン。
（夕暮れで部屋に陽射しが入らなくなったから？）
が、すぐに新しい見え方に慣れる。

自分の意識の中心、とでも表現したいもの・・・自我？　が、
頭部から、すっと胸部に降りてきた感覚。
少し安らいだような、落ち着いた気持ちに。

これまで私のアンテナが敏感すぎていたのかな？
頭であれこれ考える割合が多かったのが、心で感じるようになった・・・？
自分の印象や感情の存在感が強まったかんじ。

色彩の変化につづいて、胴体の上半分があたたかくなるのを感じ出す。
やがて指先まで温かくなり、手にじんわり汗がにじんできた。

同時進行で、頭がおもたく、ボーっとして、全体がおもたくだるくなってきて、
すごく眠たい。
寝不足の疲れや、緊張が解けたときに　どっとでる疲れより
体全体・・・体よりひとまわり外側の空間まで含めて　どんより、重たい感覚。
（この感覚は長く続いて、帰宅し、寝るまで深まっていった）

頭が少し痛くなりはじめ。


帰宅中：
全身（とまわりの空気ごと）がおもたく、頭が少ししびれるようにジンジン痛む。
すごく眠い。。。眠りたい。

家の前まできたとき、窓からUTが嬉しそうに、懸命に手を振っている。
かわいい。でもダルい。ねむい。
重たい腕をあげ、おもたい頬の筋肉もうごかして笑顔を作り、手を振り返す。


帰宅後：
「ただいま」の声も、重たいめ、暗いめ。
お風呂あがりのきれいな顔で、明るく出迎えてくれるUTとパパに、
「私の留守中、楽しくすごせたのかな」と一安心。

すぐに、夕飯の支度なり、なにか仕事をしよう・・・と一瞬考えるが、
してくれる母に任せて、畳に寝転がる。
大の字になって・・・「このまま、眠りたい・・・」

少々寒気がしてきて、肩に羽織る。
花粉症？風邪？FEによる反応？

なんとか食事を終え、最低限のこどもの世話をして、
恒例のUTへの読み聞かせもパパに任せたまま布団へ。
眠い。眠い。ねむすぎる。。。

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